真正能治愈伴侣的人，都是关系中的“弱者 ” 环球速讯
来源：壹点灵 2023-04-24 21:11:25
这两天被迫听楼上的夫妻俩吵架，声音实在太大了。
听得出来，夫妻二人的性格都比较要强。
每次吵架都像公开上演伦理大戏，邀请全栋楼收听的那种。
(资料图)
互戳心窝子，一刀又一刀——
“这日子还能不能过？”
“不能过离婚呗。”
“明天就去离婚。”
“好啊明天早起就去。”
一句又一句，谁也不肯让谁。
听着让人又烦又想笑。
就好像家里屋子着火了，正常人是赶紧打水灭火，他俩是抢着往里丢柴火。
为什么吵架呢？再听一听，原来是：
“鞋子脱下来放鞋柜里，说了多少次多少次......”
令人费解。
区区小火苗，最终总能“烧”成熊熊烈火，弄得双方都怒不可遏，为什么呢？
其实，都和“示弱”二字有关。
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01 退一步为什么这么难？
冲突的当下，想要各退一步真的挺难做到的。
我和一位做小学老师的朋友阿梅聊天，她说到一个自己惯犯的毛病：
一遇到事情，就爱争对错。
比如对方约会迟到，已经说了是加班、堵车。
她会忍不住埋怨：
“事实已经发生了，我等了这么久，这是谁的问题呢？”
如果对方语塞，她会乘胜追击：
“客观原因不是理由，你不应该提前预判吗？”
这种得理不饶人的说话方式，气跑了前后三任男友。
她知道这样不妥，事后也会反思自己。
但只要吵架一上头，那种“逞能”感就很难被压下去。
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我们探讨过，这类事有很多替代性处理方式。比如：
a、撒个娇，告诉对方自己等很久，脚都麻了，待会得多吃点好吃的
b、先吃饭，之后找时机告诉对方，可以更合理规划时间
但阿梅觉得，这很难。
在说出“我等你好久了，好想你”这种话的时候，相当于默认了自己在关系中的需求感更高。
这时候，情感的天平会不自觉向对方那里倾斜。
“这不就是告诉对方‘我离不开你’，太羞耻了，我会很没安全感。”
和阿梅一样，很多人在关系中羞于低头。
他们试图通过让对方先认错的方式，获得掌控感。
殊不知，在僵持等待的过程中，也正把对方越推越远。
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如果只有一方不肯示弱，其实也还好，只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。
反拧麻绳，其实就是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力。
指的是：
伴侣能深层次理解对方，并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。
比如，当阿梅说：
“忙忙忙，就你最忙，都不知道早点出发”
情绪协调性低一些的伴侣，只能领会到表面的意图。
也就是指责。
如果把这句话定义为埋怨、指责，“示弱”就会变得极其的困难。
自己那么忙，本来就焦头烂额，还要被说一通，简直锅从天上来。
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而情绪协调性高的伴侣，就会领会到更深一层：
对方是想早点见到自己，想要更多的关心和陪伴。
可能会这么回答：
“最近工作确实很忙，好久没有好好陪你了；
等我忙完这阵子，陪你去看那个你想看好久的展览呀！”
看似低头服软，其实非常聪明。
仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈，顿时，两人间的气氛就放松下来了。
因此，总的来说，有两种人更敢于在关系中示弱：
a、有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的
b、对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的
示弱的一方，表面看是吃亏了，但其实，他们才是关系中掌握主动权的那一边。
02 示弱是建设性关系的开端
亲密关系中的示弱，是在释放“我需要你”，“我们一起面对问题”的信号。
对于很多人来说，要当面表达“我需要你”，是一件很没面子的事情。
因为这无疑是在承认，我没法独自面对现状，我离不开你。
直接当面示弱，确实让人感到羞耻。
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曾经看过一个帖子，一对情侣很巧妙地解决了这个问题。
网友 @黑猫 和男友建立了一个共享文档，在文档里相互低头。
每次吵架时，只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”，两人就很默契地休战，各自找家里的角落休息。
一段时间过后，心情平复得差不多时，如果还是不愿意正面道歉或者示好，便会打开那个文档。
写写自己生气的原因、自己做得不对得地方、对方伤害到自己的地方。
文档已经保存一年了，在这一年中，那份文档更新了20次。
但其实，他们远远不止吵了20次。
一次次的“书面低头”，使他们更加清楚，要如何处理自己或对方破碎的情绪。
越到后期，他们越敢当面说“我有错”了，甚至越吵感情越好了。
这样看来，示弱无疑是建设性冲突地开端。
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婚姻关系研究者戈特曼，在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型，分别是：
多变型 ：欢喜冤家，经常吵架，但总是伴随着激情、欢笑、和解。
确认型： 存在分歧，但争吵时也会让彼此知道，爱意仍然存在，会自我控制、保持镇定。
逃避型： 很少冲突，认为公开谈论分歧没什么好处，往往睁一只眼闭一只眼。
敌对型： 经常冲突，大量贬损、辱骂、讥讽，根本不会倾听对方。
3和4是伤害性较大的两种冲突模式，简单来说就是：
冷暴力，逃避问题
热暴力，越吵越凶
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1、2两种冲突方式，则更加积极。
第一种欢喜冤家式的吵架，没有把问题当作“天大的事”，用幽默和欢笑作为润滑剂，也是一种隐形的示弱。
第二种则多了一分自控，即使在愤怒上头时，也以互相保护为前提。
这两种冲突模式，有一个共同点：
双方有“让关系进行下去”地共同目标，明白争吵并不代表不爱，默认冲突不具有毁灭性。
也就是说，不管怎么吵、怎么闹，我们彼此都不希望分开。
这种共同信念的建立，大大弱化了示弱一方处于低位地感觉。
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这让我又想起那个有意思的比喻：
如果把情侣吵架比作家里着火，是先灭火呢，还是先争吵出是谁放的火呢？
肯定是先灭火。
“示弱”就是灭火的行为，用行为语言告诉对方——
我只想面对问题，帮你平复情绪，并不想解决掉你这个人。
然后将问题引导到建设性的、可讨论的范围。
而相反，如果双方都逞强，无端发泄情绪，问题还在那里，房子被烧的顶都没了。
03 示弱≠背锅，如何科学示弱？
很多人都有这么一个坏习惯，一吵架就喜欢撂挑子。
我自己就是。
之前和男朋友，因为“周五到底要不要见面”的事情吵架。
他想去看篮球赛，而我觉得一个月见一次太少了，他竟然不知道珍惜。
当他在电话那头说出“要不我们下周再见”吧的时候，我立马挂断了电话，发誓起码三天不说话。
如果他不主动找我，这段关系就算到头了。
而他是一个不羞于低头的人，很快回拨电话过来了。
一次，我不接；两次，我不接......当拨到第5次的时候，我接了。
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我在这一次次的电话铃声中，确认了一个信息：
他是在意我的，这次不见面可能并不代表他不爱我。
也就是说，“示弱”这件事，是在帮另一方确认“TA是不会离开我”的。
那么，如果这部分的确认，在冲突之前就已经铺垫好，争吵的伤害性也会相应降低，示弱也就没那么困难。
关系中，我们还可以做些什么，让示弱变得容易一些呢？
1）、确立基本共识——无论如何，争吵都不会轻易动摇关系本身
可以与伴侣聊聊，对于这段关系的核心需求。
只要冲突不涉及核心问题，那么在争吵时，就需要明确一点——
“无论如何，我们的目标都是让关系继续下去”
回到那个“房子着火”的比喻，就是说，不要轻易放弃救火。
不要过早讨论“着火的房子还能不能住”，而是在火焰高涨之前，想想办法灭火。
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2）、明确界限——示弱并不代表我需要承担全部责任
“示弱”之所以困难，是因为我们会不自觉默认，“示弱”等于认错。
没有人愿意承认自己是错的。
示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段关系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。
这样想，是不是好多了呢？
3）、示弱以后——ATTUNE沟通法则
示弱并不是冲突的终点，作为心理能量更充足的一方，后续需要试着引导沟通的进行。
戈特曼在《爱的博弈》一书中提到一种ATTUNE沟通法则，这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。
对于诉说方（也就是未示弱的一方）来说，需要做到：
A-Awareness=了解
T-Tolerance=宽容
T-Transform criticisms to positive=变批评为积极的需求
要求其实挺高的。
作为情绪涵容能力更好的“示弱”一方，我们需要作出引导。
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我们可能会发现，一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式：
“你为什么每次都做不到？”
“你就是这样对我的吗？考虑过我的感受吗？”
以“你”开头的句式，容易激发彼此的防御态度，相当于往火堆里倒汽油。
这时候，我们可以用引导性的问题，让对方多谈论自己的感受。
试着这么说：
“谁对谁错我们先放一放，可以和我详细说说你的感受吗？”
“比起我做了什么，我更在意你的感受。”
当对方逐渐放松，开始谈论自己的感受时，我们（示弱一方）需要做到：
U-Understanding=理解
N-Nondefensive listening=无防御倾听
E-Empathy=共情
这时候，我们得明白，面对的不是某个亟待解决的问题，而是一个可以有不同感受的个体。
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如果伴侣说：
“那次你晚来了20分钟，我真的感觉很无助；
仿佛你根本不在意我们约定好的时间。”
不要急着告诉对方：
“你太敏感了，我就是加班了啊！”
“哦原来就这件小事啊，你想太多。”
可以这样回答：
“所以我没能准时赴约，这件事会让你感到不安？”
看似是很简单的一句“废话”，却能起到抚慰作用。
用中立的、复述性的语言确认对方的感受，能帮助对方放下防御，感到“被允许”，从而表露更多真实的想法。
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有时候，对方的表述会使你有“被指责”的感觉，比如：
“我真的很委屈，觉得你不愿意付出。”
也许我们更委屈，会想：
“我花了那么多时间来开导你，怎么倒打一耙呢？”
这时候“无防御倾听”就很重要。
它是要求我们，避开对方观点中的锋芒，打心底里接受：
面对同一件事情，对方可以有不同感受，每个人感受爱的方式和能力，都不太一样。
戈特曼认为，说话并不等于沟通。
相应的，冲突也并不等于灾难。
我们总是花很多时间，研究如何讨好上级、如何使外人满意；
却忘了身边那个人，才最需要你耐心对待。
有爱的冲突，是一场忘记输赢的游戏。
会“示弱”的人，永远不会输。
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作者：清筠
图源：网络
首发：壹点灵心理
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